Bir Gün Boyunca Gömleğin İçinde Sütyensiz Gittim

Söz konusu olduğunda bir fikir karışımı var toplum içinde ahlaksız çıkmak . Bir yandan, Özgür İnsanlar kataloğundan çıkmış gibi hissedebilirsiniz - hepsi dağınık saçlı ve yaldızlı gözlü, çayırlarda yatarken ve dantel elbiseleriniz ve tozlu çizmelerinizle cılız bisikletlere biniyorsunuz.

Öte yandan, yanlışlıkla bir sola sallanıp o papatya saçlı fanteziyi kaçırabilirsiniz, bunun yerine yürüyen bir siren gibi hissedebilirsiniz, her erkek, kadın ve çocuğun sizin areolalarınıza baktığına tamamen ikna olabilirsiniz. Göğüsleriniz muhtemelen hapishaneden bu moladan yararlanıyor ve buna göre hareket ediyor, istedikleri herhangi bir şekilde zıplıyor, bir tanesi tarafından suratına vurulmadan caddeyi geçmek için elinizden gelenin en iyisini yapmaya çalışırken çılgınca koşuyor.

Mandalina göğüslerim var, bu yüzden her zaman Sutyen Ekibi olduğumu düşünmüşümdür. Sert bir rüzgar esmediği ve küçük sırrımı vermediği sürece sık sık bundan kurtulabiliyordum. Kış boyunca, bir yandan hassas çekmecemden kaç kez kök saldığıma güvenebiliyorum ve bir elbisenin malzemesi yeterince kalınsa yaz aylarında sinsice çıplak dolaşıyorum.

Ancak, ben hiçbir zaman güvenlik bölgelerimin dışına çıkıp dayanıksız ve hassas bir şeye girmedim, göğüs uçlarımın tamamentam orada.Ama bunu yapmak için neden gergindim? Olabilecek en kötü şey neydi? Kırgınlığıma merakla, karar verdim şeffaf giyin ve serseri olun sınırlarımı test etmek için bir günlüğüne. İşte böyle oldu.

Hazır olmak

Ah, kendi banyonuzun güvenli sınırları. Pek çok pişmanlığın ilk aşamaları burada başlıyor çünkü rahat ve yargılayıcı olmayan bir yerdesiniz, etrafınız şampuan şişeleriniz ve bir kadeh şarapla çevrili. Oradaydım, rujuma son rötuşları yapıyordum: Saçlarımı dik, şeffaf gömlekleri giy ve kırbaçlar.

18+ film izle

Bu noktada, her şey hakkında tamamen bıkkın hissettim. Gömleğim, yalnızca flaş olduğunda fark edeceğiniz türden bir şeydi, bu yüzden altında deriden başka bir şeyim olmadığını zar zor görebiliyordunuz. Bir tür baştan çıkarıcı kadın silueti görmeyi umarak yana kaydım ve 12 yaşımdaki gibi düz göğüslü görünmeye devam ettiğim için rahatladım mı yoksa hayal kırıklığına mı uğradığımdan emin değildim. Mandalinaların laneti. Omuz silkerek ışıkları kapattım ve dışarı çıktım.

Dışarı Çıkmak

Bu Özgür İnsanlar tavrının devreye girdiği yer burasıdır.bebeğim.Kafamı bir Pantene reklamı gibi yavaş hareket ettirebilmek için rüzgarın gelmesini bekliyordum. Kendime hiç benzemeyen bir şey yapıyordum ve bu yüzden kendimi ... cesur hissettim. Az önce kendimin daha ilginç, daha maceracı bir versiyonuyla tanıştığım gibi - koyu kırmızı ruj ve sigara içen, her şeyi yapmaya hazır olan biri. Bu gece ne olacağını kim bilebilirdi? Belki bir şekilde kendimi bir caz barda saat 3'te, sahnenin ortasında, elimde cin ve tonik şarkı söylerken buldum.

Aklınızda bulunsun, bu benim yaptığım düşünce süreciydisabit. Sanki binamın önünde duruyorum, henüz trene doğru yürümemiştim. Bunun nereye gittiğini görebilirsiniz.

İlk Hareketleri Yapmak

Oh hayır. Oh hayır, oh hayır, oh hayır, hayır, hayırHayır. Görünüşe göre - küçük göğüsleriniz olsa bile - yine de güzel bir sıçramaya düşüyorlar. Bunu biliyordum. Ama üzerinizde kalın bir süveter varken, altında ne tür bir parti olduğu umrunda olmaz çünkü kimse onu göremez. Ama burada, görünüşe göre herkes fiesta'ya davet edilmiş.

Tam bir panik hissettim. Bu arsız yanlış davranışların bir kısmını gizleyecek bir şekilde kollarımı nasıl çaprazlayacağımı çabucak bulmaya çalışırken kendimi kızardığımı hissettim. İşe yarayan tek yol onları bir mumya ya da deli gömleği gibi geçmekti… ve bu kesinlikle yapılmayacaktı. Sadece yapmak zorundaydım. Omuzlarımı dikleştirmek, çenemi kaldırmak ve yapana kadar numara yapmak zorunda kalacaktım. Elbette, içeride Dördüncü Seviye bir Panik Atak geçirecektim, ama dışarıdan 2009'da Sienna Miller kadar havalı ve bohem olacaktım. Bunu yapabilirdim.

nasıl daha güzel görünebilirim

Yenilmiş hissetmek

Orada, sıçrayışıma sahip çıkmaya çalışıyordum, bunun rüzgar estiğinde yaptığım kadar önemli olmadığına neredeyse kendimi inandırıyordum. Bol gömleğimi vücuduma sıkıca yapıştırarak kadınları vurguladı. Yanaklarımın yeniden ısındığını hissettim. Bir hediye gibi boynumdan sürünen stres lekelerinin başlangıcına oldukça eminim. Nasıl bohem biri olur? Bununla nasıl başa çıkıyorlar?

Aman tanrım, bekle, ben erdemli miyim? Ew, tüm kızların okulu geçmişimi mi bozdu?Rahibe Katherine bana ulaştı mı ?!Tamam, her seferinde bir kriz.

Umutsuzca Sütyenimi Geri İstiyor

Bu noktada, eşit parçalarım sutyenimi özlüyordum ve rahatsızlığımdan şaşkına dönmüştüm. Bu bilinçli duygudan kurtulabilmek için devam etmek istedim. Sallanan duyguların bir karmaşasıydım: Çantamda acil bir sütyenim olmasını diledim; Omuzlarımı dikleştirmek ve vücudumun hareket etme şekline sahip olmak istedim; Eğilmek ve bir şekilde fiziği benimle uğraşmayı bırakmaya ikna etmek istedim.

Derinlerde büyük bir şehir olduğunu ve kimsenin birbirine bakmadığını bilmeme rağmen, herkesin iç çamaşırı eksikliğimi fark ettiğine ve baktığına ikna oldum. Her zamanki gibi. Üstelik bir meme ucu isyan çıkarmayacaktı. Kafamda o konuşmayı yaparken,ikinciİki yara bandını geçici bir sütyen olarak kullanabileceğimden oldukça emin olduğum yerde kendimle sohbet ettim. Delilik. Beynim resmen kırılmıştı.

Yavaşça Sütyensiz Grubumu Kucaklıyor

Bara vardığımda tam bir karmaşa yaşadım. Kafam yandı, kendimi bilincindeydim ve stresimden kaynaklanan güneş yanığının rengi kızardı, ama yine de, garip bir şekilde, oldukça sıcak hissediyorum. Tüm bu yangın alarmı duygularıyla, kadın olduğum için pişmanlık duymayan mantıklı, sessiz bir yanım da vardı.

Memeleri severim. Görünüşlerini beğendim. Eğrilerinin ne kadar yumuşak ve narin olduğunu seviyorum ve bence doğal, güzel bir şey. Yaninefarklı bir zihin çerçevesindeki biri beni fark edip bana bakarsa? Sonuçta tüm stresin odaklandığı şey buydu. Vücudumun bağlamdan çıkarılmasını istemedim. Sessizce saygı görmek yerine bakılacak bir şeye dönüştürülmesini istemedim.Kabul edilmiş. Ama utandığımı hissederek, kendi tarafımdan ziyade cılız tarafla duruyordum. Bunu biliyordum ve o akşamki deneyden vazgeçmeyi reddetmemin bir nedeni de buydu.

Yol boyunca tüm çıldırmalarıma rağmen, arkadaşlarımı bulup güzel bir sohbete yerleştiğimde, tüm bu endişeler ortadan kayboldu. Sutyen olduğumu unutmuşum, ışıklar gömleğime tam olarak çarparsa göğüs uçlarımı görebileceğini unutmuşum ve telaşlanmış hissetmem gerektiğini unutmuşum. Kimse yorum yapmadı ya da beni garip hissettirmedi. Kimse biraz fazla uzun süre bakmadı. Hissettiğim rahatsızlığın tamamen kafamda ortaya çıktığını fark ettim. Benimkinden daha büyük ta-tasa sahip kadınlar için de aynısının geçerli olup olmayacağını söyleyemesem de, rahat bölgemin dışına çıkmanın bana korktuğumuz şeylerin asla kafamızdaki kadar kötü IRL olmadığını hatırlattığını söyleyebilirim. .

Sonunda: Sütyen yok, sorun yok.

Resimler: Marlen Komar