Bir Kız Masalı Yenilebilir İç Çamaşırla Buluşuyor
Seksi yapmıyorum. En iyi girişimim genellikle kocam Jack'in zararsız bir şey söylemesinden sonra yarım şaka şeklinde olur. O: 'Telefonunuzu şarj ettiniz mi?' Ben: 'Ah bebeğim, ne istersen onu alırım.' Veya o: 'Ampule ihtiyacımız var.' Ben: 'Oh bebeğim, ampullerime her zaman dokunabilirsin.' Sonra Jack gülüyor / gözlerini deviriyor / samimiyet şakası yapan savunma mekanizmasına işaret ediyor ve yaptığımız her şeye geri dönüyoruz. İçtenlikle - sorduğumda benimle kirli konuş , Jack'i o kadar hazırlıksız yakaladım ki 18. yüzyıl İskoç şairi Robert Burns'ün erkek olmanın ne anlama geldiğiyle ilgili bir şiirini okudu. İşin garibi, bir çeşit tahrik oldu.
neden süt kötü
benSahip olmakeski moda yoldan baştan çıkarmayı denedim: Bir keresinde önlük ve yüksek topuklu ayakkabılar giyip yemek pişirdim, başka hiçbir şey yapmadım. Ama Jack işten eve geldiğinde ve güvecimin üzerinde durduğumu görünce, pes edip ona katılana kadar bana sinirlenecek kadar güldü. Kahkaha her zaman afrodizyak için gitmemiz gereken şey olmuştur.
Böylece yenilebilir iç çamaşırı konusunda en iyi test cihazı olamayacağımı anlayabilirsiniz. Normalde, cinsel çekiciliğime çok az güveniyordum ve kızarma refleksim çok büyüktü. Ancak sezonun ruhuna uygun olarak, eski üniversite denemesini yapmaya karar verdim. Belki de bu hafifliği azaltan ve beni her zaman gizlice olmak istediğim yatak odası tanrıçasına dönüştüren şey olacaktır. Ama önce, eğitimdeki her iyi tanrıça gibi, araştırmamı yaptım.
Yenilebilir iç giyim 1975 yılında Chicago'dan iki genç girişimci, David Sanderson ve Lee Brady tarafından icat edildi. Ürünlerine 'Candypants' adını verdiler ve ayda yaklaşık 150.000 dolar kar elde ettiler. Kıyafet, neredeyse anında Amerikan tarihindeki tartışmasız en bölücü yenilik haline geldi. Al Goldsten , DSÖNew York Timesdaha sonra sert pornografiyi ana akıma getirmekle övünecekti, kirli dergisi olduğunda Candypants'ı First Amendment savunmasına dahil etti.Vidaonu müstehcenlik suçlamalarıyla indirdi. Bu aradaDavid Letterman ile Geç Gösteri, Polonyalı-Amerikalı romancı Jerzy Kosinski yenilebilir iç çamaşırları 'Amerikan özgürlüğünün özü' olarak adlandırdı. Ama aynı yazarın en çok satan kitabındaki bir karakterLangırtetkinliğini sorgular:
Domostry, Andrea'nın yanında böyle bir külot yediğini hayal etmeye çalıştı. Kendi kendine sordu, eğer onun tarafından uyandırılsaydı, neden zamanını külotunu yiyerek boşa harcamak isterdi? İç çamaşırı yemek zaman alıcı değil miydi? Andrea muzlu, kirazlı veya tereyağlı külotunu doldurduğunda ne yapacaktı? Çiğnemesini mi izlemek? '
Bugün teklifler genişlemiş olabilir ( etli sarsıntılı külot !), ancak aynı sorular devam ediyor ve ürün daha az tartışmalı değil - en azından ne zaman Louisiana'daki kadın iç çamaşırı mağazaları, bahsi geçmeyenler karşılığında yemek kuponu kabul ediyor , ve Sosyal medyadaki kadınlar meyan kökü satıyor 'Yalnızca bir kez giyilir.'
Ve henüz, yemek ve seks iç içe bir neden için. Yeme ve çiftleşme ilkel dürtülerdir. Ve her ikisi de herkesin en sevdiği zevk hormonu olan dopamini salgılar. Dilin bu kadar bulanık olmasının nedeni budur. Orgazmlar 'lezzetli' ve yemekler 'orgazmik' hale gelir. Yemek bizi azdırır . Seks bizi acıktırır. Hepsi çok bilimsel.
Yani - bilim ve daha ciddi bir seks hayatı adına - en yakın seks dükkanının web sitesine baktım (afedersiniz, 'romantik butik') ve titreşen külotlar, ağsız kafesli külotlar ve şok terapisi keyfi denen bir şey gördüm külot (kızarmaya başlar), ancak yenilebilir çeşitlerden hiçbiri.
Neyse ki, kız kardeşim en yakın alışveriş merkezindeydi. Spencer'ın hediyelik eşya dükkanı peşinde olduğumu sunuyor. Fart-O-Nater-Extreme makinesini de satan bir kuruluştan iç çamaşırı satın alma fikrini aklımdan çıkarmaya çalıştım ve ondan birkaç çift almasını istedim. O akşam annemin evinde buluştuk. Kız kardeşim bana külotu uzattı ve annem bana en sevdiğim Kız İzci kurabiyelerinden bir kutu uzattı çünkü anneler böyle yapar. Her şeyi aynı çantaya koyup çantama koydum.
Daha sonra akşam yemeğinde Jack'e tatlıya ara vermesi için en salak, en az komik sesimle fısıldadım çünkü evde onu bekliyordu. Ama ona aslında en sevdiği banoffee turtasından (womp, womp) bir dilim olmadığını söylediğimde, bir kek dondurma sipariş etti ve kendimizi doldurduk. Eve vardığımızda, sevişmek için yiyecek koması bölgesinin çok uzağındaydık. Çantamı komodinin üzerine ittim, aptalca şakalar yapma MO'uma geri döndüm, bu sefer sabah yapacağımız tüm “tatlı” cinsel birleşmeler hakkında ve uyumaya gittim.
Ama bir sorun var günün sert ışığında ön sevişme . Başlangıç olarak, aslında şunları yapabilirsiniz:görmekyenilebilir iç giyim kutunuzun etiketi. Birinci seçeneği seçerken seksi görünmeye çalıştım: itty-bitty, sert şeker külot 10 dolara mal olan sevimli gökkuşağı deseniyle. Ama anında dikkatim dağıldı. Açıklanamayan bileşenlerin listesini boşverin, bir g-string'in 14.5 porsiyon şekere eşit olduğu gerçeğine takılı kaldım. 14.5! Bu, tadı diş ağrısı gibi olan her şeyi tüketirseniz, 100 gramdan fazla şeker ve 565 kalori yiyorsunuz demektir. Neyin seksi olmadığını biliyor musun? Pelvisinizi kemirmeye çalışırken sevgilinize yüksek sesle hesaplamak.
İkinci seçenek - çikolata aromalı tanga 5,99 $ için - en azından porsiyon büyüklüğü anlamında daha az korkunçtu (burada sadece bir porsiyon), ancak estetik açıdan daha saldırgandı. Giydiğinizde sarkan yarı saydam Fruit Roll-Up'ı düşünün. Ve sonra lezzet geldi. Tadı plastik torba veya ' ölüm ve Robitussin 'Bazı muhabirler gibiGünlük Yemekçok uygun bir şekilde tarif etti. Ambalaj, onu ne kadar yalarsanız, o kadar iyi olacağını söylüyordu, ama Jack talimatları izlediğinde olan tek şey, her şeyin daha yapışkan hale gelmesiydi. Ve pembe. Ve ölüm gibi. Biliyor musunBaşkaseksi değil mi? Kocanızın kalçanızda pruvada yerken gizlice yumurta ve peynirli sandviç hayal ettiğini bilmek.
Yenilebilir Çikolatalı Çilek Thong (2 PK) , 12 $, Amazon
Üçüncü seçeneğe geçtiğimizde ben de aşmıştım - ağsız, çilek aromalı sakızlı külot 7 dolara - ve kahvaltıdan önce hiçbir sevişmenin olmayacağı çok açıktı. Bu yüzden bu çiftin tüm 'montaj gerekli' bitini atladık. İpleri asla kendi tangama bağlamadım ve şimdi başlamak için bir neden göremedim. Bunun yerine ikimiz de kutudan çıkan şeker kabuklu üçgenden bir ısırık aldık. Ya da en azından denedik. 'Gummy', anladım, sadece 'lastik gibi' anlamına gelen bir örtmece. Jack göğsüme bir parça tükürdü. (Yine seksi değil.)
Crotchless Çilek Aromalı Sakızlı Külot , 7 $, Amazon
Sonunda, komodinimden İzci Kız kurabiyeleri aldım. Jack, yenilebilir iç çamaşırların tam tersi (sağlıklı ölçekte) tercihim hakkında bir şaka yaptı. Ve sonra güldük. Çünkü gerçek şu ki, kahkahayı yatak odası rutininizin bir parçası olacak kadar şanslıysanız, her şey yolunda. Ve şekerli külotların cinsel yaşamınıza katacağı tek ağırlık belki de önemli bir korku dozudur. (Ne olduğunu bilmiyorum ama oldukça eminim Hidroksipropilmetilselüloz acıtıyorbirazmidenizde tahribat türü.)
Bu yüzden, bu Sevgililer Günü, sanırım pamuklu erkek şortuma sadık kalacağım. Birisi bir çeşit kurabiye tanga icat etmedikçe, yani Thin Mints'te tam bir seks tanrıçası olabilirim.
Resimler: Spencers; Giphy