Eğlence

Erkeklerle Sekste İyi Olmak İçin Çalıştım. Diğer Herkesle, Sıfırdan Başlıyordum.

Yeni koleksiyonundan uyarlanan bu makalede, Açgözlü: Çok Fazla İsteyen Bir Biseksüelden Notlar ,yazar Jen Winston ilk kez bir kadın tarafından reddedildiğini hatırlıyor.

Saat gecenin 1'i ve bir kadının aksanlı halısında bağdaş kurmuş bir şekilde oturuyorum ve biraz uğuldadım. Yatak odası parıldıyor, bulunacak bir toz zerresi yok. Yüzeyde rahat görünüyorum - Bir Stella yudumlarken, Chance the Rapper'a şarkı söylüyorum. Ama içeride, beynim ve yumurtalıklarım nabzı atıyor, ikisi de korku tarafından tüketiliyor.

Kadının adı Ria ve teknik olarak hala randevumuz var. Buraya gelmeden önce üç farklı barda michelada içtik ve en sevdiğimiz bütçeleme araçlarından bahsettik (yemin ederim sürükleyiciydi). Altı saattir takılıyoruz, yani işler iyi gidiyor olmalı. Bu mantıklı, ama beni sakinleştirmiyor.

Geç. Seks yakındır. Ve ne yapacağım hakkında hiçbir fikrim yok.

Ria'nın çok seksi olması sinirlerime iyi gelmiyor. Fiziksel olarak seksi (keskin çene hattı, harika göğüsler) ama enerjide havalı (aşağıya doğru, hiç bere olmadan fotoğrafı çekilmemiş bir patenci piliç). Pazar gecesi tulum giyiyor ve o kadar iyi görünüyorlar ki Vans'ın onlara stil vermesi için ona para verdiğini düşünürsün.

Ama onunla ilgili beni en çok mahveden şey? Benden hoşlanan ilk queer kadın o.

Ria ve ben aylar önce bi olarak çıkmadan önce çatı katındaki happy hour'da tanışmıştık. Neredeyse anında ona yöneldim - eski internet günleri hakkında küçük bir konuşma yaptık (Harambe'yi hatırlıyor musun?) ve aşık olduğumu fark edemeyecek kadar büyülenmiştim. Kamera çantası omzuna asıldı, öyle bir inanarak duuuuude dedi ki, böyle mi telaffuz edilmesi gerektiğini merak ettim. Kuir olup olmadığını bilmiyordum (kahretsin, buna inanmaya yeni başlamıştım)bentuhaftı), ama gözlerinin beni bir aşağı bir yukarı taradığını ve beni içine aldığını gördüm.

Numaraları değiş tokuş etmedik - bu konuşmayı nasıl başlatacağımdan emin değildim ve dehşete düştüğüm için sormadı. Ancak birkaç ay sonra bir flört uygulamasında eşleştik ve kaldığımız yerden devam ettik. İki hafta mesajlaştıktan sonra kendimi burada buluyorum: butik otel gibi kokan bir odada oturuyorum, zihinsel olarak bizim öpüşmemiz için hazırlanıyorum.

Ria yerde bana katılıyor, ışıklar hala açık. Bana bir eklem vermek için kolunu uzattı ve ben de kalbimin atışlarını duymamasını umarak ona doğru ilerledim. Boynumun arkasından ter damladığını hissediyorum ve yutkunuyorum. Sekste Kötü olduğumu öğrenmesi an meselesi.

Beni teselli etmeye çalışabilirsin (Düşündüğün kadar kötü değilsin Jen!), ama seni temin ederim ki öyleyim. Aslında daha kötüyüm. Çünkü zaten pek bir şey bilmediğimin farkındayım ve ikimiz de bilmediğimi bilmediğimi biliyoruz. Elbette, erkeklerle yatmaktan elde edilen bazı beceriler alakalı kalır (örneğin, kendi zevkinizi savunmak, her zaman boşaldıktan sonra işemek), ancak teknik olarak, sıfırdan başlıyorum.

Üzülmediğimi söyleyemem. Sözde düz sekste iyi olmak için çok çalıştım. Gag refleksimi kaybettim! Kegels'imi yaptım! Ama tüm bu eğitim artık boşuna. Cis erkeklerle olan geçmişim birdenbire önemsiz hale geldi (daha çok cis erkeklerin kendileri gibi, amirite?!). Bugün, imkansız gibi görünen bir görevle görevlendirildim: Başka bir cis kadınını işten çıkarmak.

kızlar neden seks sırasında ağlar

Kendime bunun yeni bir bölüm olduğunu söylüyorum ve bazen bunlar rahatsız edici oluyor. Daha önce değişim konusunda hiç kötü olmadım ama yine de cinsel güven olmadan hiçbir engelle karşılaşmadım. Yatak odasındaki deneyimim zırhımdı, ya da en azından [meni dolu] güvenlik battaniyemdi - her şeyi soyun ve hala saygınlığım olurdu, çünkü bir keresinde ağzımda bir buz küpüyle başımı verdim. .

Ama şimdi hiçbir şeyim yok. Daha ilgili/daha az travmatik bir metafor olmadığı için, ben Brie Larson'ın oğlu gibiyim.Oda -sadece kendilerine öğretilen 11'e 11 fitlik dünyayı bilen bir çocuk. Birini nasıl parmaklayacağım konusunda temel araştırmalar yaptım, ancak queer seks, Google'da kendim de iyi yapabileceğim bir şey değil. Öğrenmenin en iyi yolu deneyimdir ve Ria benim erotik kobayım olamayacak kadar önemlidir.

Aklım, yapmadığım şeyler listesinde dolaşıyor: Makaslamadım. Kayış kullanmadım. Kendi vajinam dışında pek çok vajinayla temas kurmadım. Ben sadece üçlü seks sırasında diğer insanlara dokundum, bu da kritik geri bildirim potansiyelini sınırladı - bir grup seks senaryosunun sıcağında, kimse sizi mükemmel bir el becerisinden daha azına çağırmaya cesaret edemezdi.

Ama en azından üçlü seks beni rahat hissettirdi - bir erkek de oradayken queer takılmaları daha az korkutucu görünüyordu. Bir kadınla yalnız kalmak başka soruları da beraberinde getirdi: Ya seksten hoşlanmasaydım - bu heteroseksüel olduğumu kanıtlar mıydı? Ya çok sevip de erkeklere hiç ihtiyacım olmadığını fark edersem? İkinci soru, tüm hayatım boyunca beni takip etmişti, içselleştirilmiş homofobiye bürünmüştü - başka bir cinsiyete aşık olma olasılığı, kendimi bildiğim kişiye bir tehdit gibi geliyordu. Lezbiyen olmadığımı bilmeme rağmen, queer seks bana bir ültimatom gibi alay etti, sanki etrafta cis bir erkek olmadan takılmak bir şekilde geri dönüşü yokmuş gibi.

Ria beni öpüyor. Tadı ot ve nane Listerine gibi ve etkileyici kişisel hijyeni, onun ligimin dışında olduğunun daha fazla kanıtı olarak hizmet ediyor. Ayağa kalkıyoruz ve sonunda tepedeki ışıkları kapatarak bizi hinoki kokulu bir mumun titreyen fitili ile baş başa bırakıyor. Yutkunuyorum, sert. Beresini çıkarıp bir şifonyerin üzerine fırlatıyor, ben de ayağa kalktım.

Beresiz Ria? Yaşamak için ne güzel bir zaman.

Gülümseyip beni yatakta kendine doğru çekiyor.

Örtülerin altında yolumuzu karıştırıyoruz. Tulumunu beline kadar indiriyor, ben de bir elimi vücudundan aşağı kaydırıyorum. Ne kadar alçalırsam, yaklaşan kıyameti o kadar çok hissediyorum - Yolcular, kaptanınızın artık temel insan anatomisini anlamadığı irtifaya yaklaşıyoruz. Açılarda gezinmek zaten garip - bir otomattan sıkışmış bir paket Combos alıyor gibi görünüyorum.

Tüm vajinaların benzersiz olduğunu ancak son zamanlarda öğrendim (hizmetiniz için teşekkür ederim, seks-pozitif Instagram). Labia dudakları tüm şekil, renk ve uzunluklarda gelir. Klitoris yerleri bile kişiden kişiye değişir. Bu açık olmalı, ancak birkaç nedenden dolayı (öksürük ataerkil öksürük), vajinal çeşitlilik aklımdan zar zor geçti (benimkinin asla yeterince sıkı olmayacağından endişe etmenin yanı sıra, ofc). Yine de kendime ait bir vajinam olduğu için yolumu bilmediğim için utanıyorum. Ria'ya neyin iyi hissettirdiğini sorabilirdim ama ya bu ona ne kadar deneyimsiz olduğumu gösterirse?

kanatmaya karar veriyorum. Kim bilir - belki de doğuştan gelen bir yön duygusu olan doğal bir kedi dahisiyimdir? Bu hüsnükuruntu, ama ne yazık ki ben bir bakkalda kaybolan tiplerdenim ve eşcinsel çaresizliği bile kaderimi aşmama yardım edemez. Elimi döndürerek giriş noktasını bulmaya çalışıyorum - ilk üç tekerlekli bisikletlerine binmiş, anneleri tarafından kurtarılana kadar daireler çizmeye mahkum bir yürümeye başlayan çocuk gibiyim.

Sonunda içeri girmenin yolunu buldum ama elimi zor hareket ettirdim - tulumunun kemeri önkolumu gövdesine kenetledi. Saniyeler içinde kolumun geri kalanı uykuya dalıyor.

Her zaman düşünen Ria elimi çekip kenara koydu.

Sorun değil, diyor, sesinde sıkıntı sezsem de. Sana göstereyim.

Avucu göğsümden aşağı kayıyor ve kolayca belime ulaşıyor. Sadece şimdi hatırlıyorum.

Aman tanrım - regl oldum.

Ria bana baktı. Gözlerimiz arasında bir inçten az mesafe var - onun hayal kırıklığını hissedebiliyorum. Doğrusu, ona kafa tutmam gerektiğini pek düşünmedim - modern ilerici olduğum için (*bir kez çiftçi pazarına gider*), regl seksinin önemli olduğunu düşünmüyorum. Geçmişte, hem ek yağ için hem de birinin benimle oraya gitmek istediğini bilmek için gerçekten zevk aldım - iki yetişkinde adetin yaşamın doğal bir parçası olduğunu kabul eden grotesk bir tatmin var.

Ama benim için bu an bir ilk: Ben de adet gören birine adetimi asla açıklamadım.

İçinde tampon var mı? Ria soruyu aceleyle cevaplıyor. Sabırsızlığı elle tutulur cinsten. Ben bir dayatmayım, uyumadan önce halletmek istediği bir ayak işi gibi.

Başımı salladım, nasıl tepki vereceği konusunda gergindim.

Sorun değil, beni temin ediyor. Kullanabilirim.

Bunun ne anlama geldiğini sormadan önce, havası azalan bir scuba eğitmeni gibi elini pantolonumun içine daldırdı. Saniyeler içinde tamponun altını buluyor, sonra yukarı bastırarak daha da içeriye gönderiyor.

O nasıl? o soruyor.

Şokuma göre, harika hissettiriyor. Vay, bu, ooh -

İyi?

HI-hı. Evet.

Bu otuz dakika sürer ve bir şekilde üç kez boşalırım. Ria, bir Tampax Pearl'ü geçici bir yapay penise dönüştürebilen cinsel bir MacGyver'dır (ve Süper bile değildir!). Onu tekrar çıkarmayı teklif ediyorum ama o reddediyor, ikimize de ara vermek istiyor.

Sana hediyem, diyor.

Ertesi gün bana mesaj atıyor.

Merhaba! Umarım eve tamamdır. Dün gece eğlendim ama eminim sadece arkadaş olmamız gerektiği konusunda hemfikirsindir, lol.

Telefonuma bakıyorum ve göz kırpıyorum. Bir Hey-Ünlem-Noktasının ardından hiçbir şey iyi olmadı ve bu da bir istisna değil. Genel olarak gece hakkında utandığımı bilsem de, onun hakkında ne hissettiğimden emin değilim. Ama arkadaş olmak istiyor ve benim de aynı fikirde olduğumdan emin, yani sanırım bu halleder. Onun kayıtsızlığına uygun olarak şunu yazıyorum:

Merhaba! Evet def lol, dün gece ve bu metni gönderdiğiniz için teşekkürler. Kesinlikle arkadaş olmak için. Yine de Ria'yı beresiz gördüğüm için onur duydum :)

Bu iç şakayı yerle bir ettiğimin gayet iyi farkındayım ama elimizdeki tek şaka bu.