Artık Hiçbir Şeye Konsantre olamıyorum

Tekerleklerimin sessizce durduğunu hissettiğimde salgın bir gece başlıyor. Bu acı verici bir yavaşlama değil, teslimiyetle renklenen bir şey. Bundan daha düzensiz, günüme bakmama, omuz silkmeme ve şöyle dememe neden olan yüksek bir tarafsızlık.sanırım bu kadar.

Yalnız yaşıyorum, kiminle konuştuğunuza bağlı olarak bu bir pandemi sırasında çok iyi ya da çok kötü bir şey. Genelde hoşuma gidiyor ama insanlara akşamlarımın sessiz yalnızlığını anlattığımda kendileri hakkında konuşuyorlar. Pandemi onları ağırlaştırdı, derler ve toplanabilecek tek şey geçinmek. Bazen az da olsa katılıyorum, çünkü bir fikre yatırım yapma süreci bugünlerde çok fazla çaba gerektiriyormuş gibi geliyor. Ayrıca, pandemi akşamlarımda bolca boş kontenjan, kendime nazik davranmak amacıyla kazılmadı. Onlar sadece.

Gecemin ne zaman başlayacağını asla tahmin edemesem de ilk adım hep aynı. tekmeliyorum büyük boy Oka saçılma minderleri ayaklarımın altından çıkıp en sevdiğim mavi kanepeye uzanıyorum, daha uzun olanı, televizyona dönük olanı. Oradan GrubHub ve Postmates ve DoorDash'i tararken bir şeyi yarı izliyorum. Bazen tüm bu uygulamaları kapatıp yemem gerektiğini bildiğim şeyi ısıtmak için buzdolabına gidiyorum. Diğer zamanlarda bir şeyler hissetme ve hamburger sipariş etme ihtiyacına boyun eğiyorum. Yapışkan, aşırı, uyuşturan bir şey.

yeni sonbahar saç renkleri 2016

Şarap beni rahatlatıyor, ancak daha önce gevşemediğim için tırnak işaretleri kullanmama rağmen. Sanırım şimdi biraz sarhoşum.

Bir kez yemek yediğimde, zaman kendi kendine dönüyor. Netflix'teki İzlemeye Devam Et sekmem artık terk edilmiş bir belgeseller ve dönem dramaları denizi, onları başıboş bırakmadan önce beş dakika açık kalıyor. Neden hep aynı ve hep yeni olmasının nedeni: neden bu, neden şimdi. Bazen bu listeye bir ekleme yapıyorum, bazen de özellikle iyimser hissettiğim bir günde satın aldığım bir kitaba bakıyorum. Yaklaşık 12 sayfadan sonra, istifa noktamı belirtmek için buruşuk bir CVS makbuzu bırakarak pes ediyorum. Bu işaretler, genellikle kafamın yakınında bir yerde kitapla uyuya kaldığımda, her zaman yerinden çıkıyor, ama önemli değil. Neler olduğunu anlamak istiyorsam bu sayfaları tekrar okumam gerekecek. İçerikleri beynime girmedi, gerçekten değil.

Bu sefer önemsiz ve taahhütsüz içiyorum. Genellikle küçük bir bardakta bir parça beyaz şarap. Daha önce gevşemediğim için tırnak işaretleri kullanmama rağmen bu beni rahatlatıyor. Sanırım şimdi biraz sarhoşum. Bu süre içinde, çözebileceğim bir kriz bulup bulamayacağımı merak ederek iş e-postamı yeniliyorum. nadiren yaparım. Akşam 5'ten sonra aldığım tek e-posta. şimdi haber kaynaklarından ve onları siliyorum. Haberleri Instagram'da görmüştüm.

Sosyal medya, işimi takip eden gün batımının lekesi içinde zamanımın çoğunu geçirdiğim yer. Yatağımda, kanepede, banyoda. Bir şeyin, bilmem gereken bir şeyin ortaya çıkmasını izliyorum ve bekliyorum. Hiçbir şey yapmaz ve bu yüzden bunun gibi teğetlerden geçiyorum:

kaç kadın masterbate yapar

[Instagram'ı açar]Vay canına, Cardi B'nin tüm dövmelerine bakın! Bu mu - evet, Offset yazıyor. Bu güller, Cheryl Cole'un poposuna yaptırdığı dövmeye benziyor.[Cheryl'in Instagram'ını açar]Liam Payne'li bebeğinin şimdi nasıl göründüğünü merak ediyorum.[Liam'ın Instagram'ını açar]Bebek hala Geordie aksanıyla konuşuyor mu? Archie'nin hangi aksanla büyüyeceğini merak ediyorum.[Google, Harry ve Meghan]Tanrım, Kate Middleton'ın saçları parlak. Kahretsin, resepsiyon görevlisine kuaför randevusu hakkında mesaj atmam gerekiyor.[iMessage'ı açar]Bekle, o uyarıyı görmedim, neden böyle söyledi?[Metin zincirini açar]Cevap vermeden önce bir saat bekleyeceğim. Instagram hikayeme bakıp bakmadığını merak ediyorum.[Instagram'ı açar]O görmedi. Ama bekle, neden yaptıokişi bak?[Instagram sayfasını açar]Oh, şimdi serbest çalışıyorlar.[Bio'daki bağlantıyı açar]Bu hikayeyi yüzlerce kez okudum.[Tekrar Instagram'ı açar].

Ve böylece devam ediyor. Bu artık benim hayatım ve belki senin de. Dürüst olmak gerekirse, ondan nefret etmiyorum, ancak onu analiz etmenin bana göre olduğunu düşünmüyorum. Çok iç karartıcı olacağı için değil, onu kıracağı için. Bunu büyük okuyunca anladımNew York TimesAmerika'nın nasıl olduğuna dair özellik dijital kapitalizmin aşırı yüklenmesine karşı bir panzehir olarak uyuşukluğu benimsemek ve bu pandemiden çok önce başladı. Kaybedecek bir şeyimiz olmasın diye her şeyden kurtulmak istiyoruz ve bu kültürde arzuya yönelik coşku yok, sadece ondan vazgeçebilme arzusu var. Crikey, diye düşündüm. Ne kadar dramatik!

işçi bayramı 2016 hafta sonu

Gerçekte, gerçekten hiçbir şeyi kucaklıyormuşum gibi hissetmiyorum ve hiçbir şeyden vazgeçiyormuş gibi hissetmiyorum. Şimdi hayatım fiilsiz bir cümle gibi. Pandeminin kaosu ön kapımın dışında ve onun içinde bir değirmen göletinde tembel tembel süzülen bir ördek gibiyim. Değişimin eninde sonunda geleceğini biliyorum, bu da şu anki çıkmazımı minimalist bir boşluktan daha az ve daha çok bir tire ya da kısa çizgi gibi, iki koordinat arasına yerleştirilmediği sürece hiçbir anlamı olmayan geçici bir şey yapar; bir zamanlar neredeydik ve pandemi bittiğinde nerede olacağız.

Nefesim yavaşladıkça ve tekrar yüzdüğümü hissederken, sıkı sıkıya tutunuyorum, yani, kesinlikle hiçbir şeye.

Bu yüzden gece için dairemi kapatmaya başladığımda, bir kürek yerine bir sürüklenme içinde. Koltuktaki minderleri dolduruyorum, telefonumu şarja koyuyorum, arka planda elektrikli diş fırçam vızıldarken oturma odamın her köşesindeki lambaları kapatıyorum. Bu işleri tamamlamak için gereken 10 dakika boyunca hoparlörden değil, kulaklığımdan müzik dinliyorum, böylece en sevdiğim parçaları kendi ayak seslerimden duyabiliyorum. Bunlar geçen yıl hayatımda yaptığım küçük optimizasyonlar. Bazen dans ediyorum çünkü bu beni mutlu ediyor, ancak aynada kendimi gördüğümde güvende ve COVID'siz olmasına rağmen 2020'nin yalnızlığının beni normal bir yıldan fazla yaşlandırdığını bildiğimde kaşlarımı çattım. Sonra gülüyorum ve hissediyorum bunun önemli olduğunu düşünmek aptalca .

Işıklar söndüğünde, minderler dik olduğunda, şarap lekeli bardaklar bulaşık makinesine dizildiğinde, salonun ortasından 4 metre yürüyerek yatak odama giriyorum. Tabletlerimi yutuyorum, yatağa giriyorum ve bilinmeyen bir şey hakkında bir makalenin sesini dinliyorum. İngiliz tarihinin bir bölümü tamamen bilinmeyen nedenlerden dolayı, odaklanabildiğim tek şey bu. Biliyorum ki uyku geldiğinde derin ve kolay olacak. Bu, bu varoluşun teselli edici ve merhametli bir şekilde sıkıcı olan iyi tarafıdır. Ezici derecede düşük bahisler ve genel olarak bunun için oldukça şanslı hissediyorum, bu yüzden nefesim yavaşladıkça ve kendimi tekrar yüzerken hissediyorum, sıkıca tutuyorum, şey, kesinlikle hiçbir şeye. Yarın uyanacağım ve hepsini tekrar yapacağım ve sorun değil. Sadece iyi.