Erkek Arkadaşım Neden Seksi Her Kapattığımda Güvensizleşiyor?

Q: Bu adamla yaklaşık altı aydır çıkıyorum ve çoğunlukla her şey yolunda gidiyor ama bazen daha az tatmin olduğum zamanlar oluyor. Eylülde yüksek lisansa yeni başladım ve yeni bir eyalete taşındım, bu yüzden bazı büyük yaşam değişiklikleri yaşıyorum ve hala uyum sağlıyorum. Sorun yaşadığımız konuşmalar sadece ihtiyaçlarla ilgili. Yaptığında her zaman seks yapmak istemiyorum ve bu olduğunda bir şeylerin yanlış olduğunu varsayar. Sinir bozucu ve seks yapmak istememek beni kötü hissettiriyor. Bu durumlar genellikle onunla birlikte olmak isteyip istemediğim konusunda uzun konuşmalara yol açar. İlişkimiz hakkında endişeli göründüğü tek zaman, seks ihtiyacımın onunkiyle uyuşmadığı zamandı ve bu bana onun için her şeyin merkezinde seksmiş gibi hissettiriyordu.

Düzenli, sağlıklı bir cinsel yaşamın iyi bir ilişkinin parçası olduğu konusunda ısrar ediyor. Öyle olduğunu biliyorum, ama aynı zamanda bir soruna neden olmadan havamda olup olmadığımı da ifade edebilmeliyim.

elmer'in tutkalı ve odun kömürü

Ek olarak, oldukça içe dönük olduğum için her zaman kendimle yalnız zamana ihtiyacım vardı. Ona bu kadarını söylediğimde, onu görmek istemediğimi ya da onun yüzünden boşluğa ihtiyacım olduğunu varsayıyor. Durum hiç de öyle değil - Rahatlamak için herkesten uzak durmaya ihtiyacım var ve bunu da kendimi suçlu hissetmeden isteyebilmeliyim. Son büyük sohbetimiz sırasında, ihtiyacım olan şeyleri (aslında) düşünmek için biraz zaman ayırma fikrini gündeme getirdim. küçük bir mola) ve bundan nefret ediyordu. Olgunlaştığımı sanıyordum. Ciddi bir şekilde çıkmaya başlamadan iki ay önce bir ilişkiden çıktım, bu yüzden belki de kendi başıma olmak için daha fazla zamana ihtiyacım vardı.

İLE:Her şeyden önce, sırf insan olduğun için yalnız kalmayı hak ediyorsun. Bunu haklı çıkarmak için sizi neden daha iyi hissettirdiğini listelemenize gerek yok. Erkek arkadaşınızın yalnız kalma ihtiyacınıza saygı duymaması, cinsel tercihlerinize saygı duymaması kadar üzücü. Her iki davranış da ihlal edici, benmerkezci ve manipülatiftir. Sağlıklı insanlaristemekpartnerlerinin kendilerine zaman ayırmaları, kendilerini iyi hissettirecek her şekilde kendilerini yenilemeleri.

Gelelim seks konusuna. Düzenli, sağlıklı bir cinsel yaşamın iyi bir ilişkinin parçası olduğu iddiasına şaşırdım.obelki de istemeden seks etrafında zehirli bir kalıp yaratan kişidir. Buradaki konumu - esasen, yalnız zaman yok, seksi reddetmek yok - kesinlikle kimsenin sağlıklı olarak kabul edebileceğinden çok uzak.

mükemmel partneriniz ikinizin seks miktarından ya da seksin başlama yolları . Üzücü olsa da, ara sıra eşiniz tarafından istenmeyen hissetmek veya cinsel hayatınızdan memnun kalmamak yaygındır ve bu ele alınabilecek bir şeydir. Buradaki sorunnasılcevap vermeyi seçiyor. Ona isteklerinizi ve ihtiyaçlarınızı dile getirdiniz ve o bu taleplere karşıçoklutaktikler. Beni inanılmaz rahatsız eden de bu.okırmızı bayrak merkezidir.

2016'da zaman ne zaman geri döner

Bir partnerin seksi reddetmesi harika hissettirmez. anladım. Açıkçası, cinsel dürtülerimiz her zaman ortaklarımızla aynı hizada olsaydı harika olurdu. Bununla birlikte, seks hakkında daha sağlıklı bir konuşma şöyle olur, Hey bebeğim, bu gece seks yapmak ister misin? ve sonra diğer kişi şunu diyebilir: Gerçekten buna pek doymuyorum ama bu gece sevişmeyi/birlikte televizyon izlemeyi/sarılmayı çok isterim. Ya da her neyse! Ve sonra her iki taraf da tamamen iyi hissedecekti. Belki bir kişi mastürbasyon yapardı! Belki birlikte porno izleyip seks yapmazlardı! Belki ikisi de uykuya dalar ve hiçbir şey yapmazlardı! Ancak, reddedilme olmadan seks hakkında temel konuşmalar yapamıyorsanız, bu endişe vericidir.

Yemek yemek gibi seks hayal edin. Hey, şimdi öğle yemeği yemek ister misin dersen? ve eşiniz yanıtladı, Oh, hayır, aç değilim ve sonra üzüldünüz, bu kesinlikle muz olurdu, değil mi? Azgın olmak ve aç olmak çok benzer. Onlar vücut hisleridir! Aynı anda her zaman eşiniz kadar istemezsiniz vebu tamamen sorun değil.Partnerinize uygun bir cinsel dürtü borçlu değilsiniz.

Buradaki en basit cevap, ihtiyaçlarınıza ve sınırlarınıza saygısı olmayan ve seks ile doğrulama arasında sorunlu bir bağlantı olan bu adamdan ayrılmanızdır. Bununla birlikte, çekip gitmenin söylemenin yapmaktan çok daha kolay olduğunu biliyorum. Kalırsan, bir şey yapman zorunludur.cüsseliseksle olan ilişkiniz ihlal edilmeden veya zarar görmeden önce değiştirin. Bir yıl sonra geriye bakıp, Vay canına, seksten gerçekten zevk alırdım ve şimdi çıktığım insanlara borçlu olduğumu düşünmeni istemiyorum. Kullanılmış, değersizleştirilmiş veya nesneleştirilmiş hissetmenizi istemiyorum. Onlarolumsuzlukbir ilişkide hissetmen gereken duygular.

Erkek arkadaşını burada bana anlattıkların dışında tanımıyorum ama en iyi arkadaşımın eski sevgilisi de benzer kalıplar sergiledi. Seks konusunda ısrarcıydı ve düzenli olarak seks yapmadıklarında onu suçluluk duygusuyla çıldırtıyordu, ki bu onun için her gün demekti. Kendisini ve ilişkilerini aktif olarak onaylamayan bir şey yaparak zaman harcadığında kıskanıyordu. Her şey onun içindi - ve muhtemelen onun için! - yorucu. Onlarınki, her iki tarafça da eşit derecede hayal edilen şefkatli bir ilişki değildi. Bunun yerine, o bir kumar makinesiydi ve yeterince iyi erkek mahallesi koyarsa, seks kazanabilirdi. Yapmazsa, hayatını perişan etti, onunla seks yapmanın daha kolay olduğu noktaya kadar yapışkan ve mızmız hale geldi, onu bir süre doyurmak için.

Belki bir başkası hakkında yazılanları okumak, bunun içine gömülmesine izin verir: Bu aşk değil, manipülasyondur.

yanımda film şarkısı

Bu durumla ilgili en endişe verici kısımlardan biri, birden fazla konuşma yapmış olmanızdır - kendi kabulünüze göre büyük konuşmalar - ancak yine de sizi duyma veya davranışını değiştirme yeteneğine sahip görünmüyor. Yine de bu ilişkide kalmaya kararlıysanız, gerçek bir İsa'ya Gel konuşmasıyla başlayarak çok daha büyük konuşmalar yapmanız gerektiğini düşünüyorum. Tüm konuşmaları bitirmek için konuşma.

Benim için böyle bir şey olurdu. Byron, benim için anlaşmaları bozan şeyler yapıyorsun ve devam ederlerse ayrılmak zorunda kalacağım. Bu bir ültimatom değil; zor bir sınırdır. Bir süredir sana ihtiyacım olanı söylüyorum ve sen beni ya anlamadın ya da dinlemek istemedin. Eğer seksi reddedersem, bu seni istemediğim anlamına gelmez. Bu benim sevgimin bir ölçüsü değil. Sana hediye olarak seks vermiyorum. seks bir şeydirBizyapmakbir aradaçünkü iyi hissettiriyor. Benim için iyi hissetmese bile, yine de sahip olmak isteyeceğinizden endişeleniyorum. İşimize yarayacak bir çözüm için beyin fırtınası yapmama yardım edin, çünkü ipimin ucundayım. Nihayetinde, eylemlerinin sizi ne kadar incittiğini anlaması ve bunun bir sonucu olarak davranışını değiştirmek istemesi gerekiyor - sadece ona kızgın olduğunuz için değil.

ben de yapardımısrar etmekçift ​​terapisi ve onun için bireysel terapi üzerine. Neden bir partner tarafından seks borçlu olduğuna inandığını ve neden sizin tarafınızdan onaylandığını hissetmesinin tek yolunun bu olduğunu anlaması gerekiyor. Birlikte, orada neler olup bittiğini dinleyebilecek ve sağlıksız davranış ve kalıplara dikkat çekebilecek bir üçüncü taraf olmasını yararlı bulabilirsiniz. Bu olmadan, mevcut dinamiğin, kendi ihtiyaçlarınızın onunki kadar önemli olduğuna dair kendinize olan güveninizi yavaş yavaş kıracağından endişeleniyorum.

Seksin özellikle hassas bir konu olduğu ilişkilerde, bazı çiftler kırmızı, sarı ve yeşil ışık sistemi , yeşilin temsil ettiği yerde,cehennem gibi azgınım,iletüm sistemler gider,sarı demek,Birlikte duş alalım ve nerede olduğumuzu görelim, ve kırmızı sinyal verirdi,yoruldum, yağmurluk? Cinsel arzuyu şifreli kelimelerle ifade etmek, arkasındaki duyguların bir kısmını ortadan kaldırır ve bu da reddedilme duygularını en aza indirmeye yardımcı olabilir. Ek olarak, farklı bir samimi aktivite önermek, partnerin hala istendiğini hissetmesine yardımcı olur; gibi bir şey,Şimdi buna hazır değilim ama bu hafta sonu bütün günümü seninle yatakta geçirmek için sabırsızlanıyorum.veyaYenildim ama hadi sarılalım ve bahsettiğin yeni şovu izleyelim.

Yine, partnerinizle seks yapmamak onları reddetmek veya sevgi eksikliği anlamına gelmez. Partnerinizin bunları eşitlemesi sağlıklı değil amadır-diranlaşılabilir - neredeyse hiçbirimizin seks ve arzu ile mükemmel bir şekilde sağlam bir ilişkisi yok. Bununla birlikte, bu duyguları sizden çıkarması doğru değildir ve ilişkinizin devam etmesi için değişmesi gereken bir dinamiktir.

It's A Pleasure her Perşembe burada görünür. Bir seks, flört veya ilişki sorunuz varsa, BustleSexAdvice@gmail.com adresinden Sophia'ya e-posta gönderin.